Ostatnio: nigdy

Darmowe galerie dla serwisów aukcyjnych

1. Jeżeli chcesz zabić Zombie zawsze strzelaj w głowę. Ale nie musisz pamiętać o tym

podpunkcie gdyż kilkakrotnie przypomni ci o tym sklęty jak skurwysyn Komandos z twojej grupy:

„Celuj skurwysynom w głowę!”. To jego maksyma.

2. Nigdy wcześniej nie strzelałeś z broni? To nie problem. Gdy reszta grupy pójdzie szukać

zapasów lub drogi ucieczki przed Zombie ty będziesz musiał zostać. Ktoś z twojej grupy da ci

pistolet i powie żebyś zawsze miał odbezpieczony. I już umiesz!

Często bywa tak, że sklęty jak skurwysyn Komandos z twojej grupy doda jeszcze od siebie:

„Celuj skurwysynom w głowę!”

3. Jeżeli masz w grupie naukowca mężczyznę który chce znaleźć serum przeciwzombiczne to nie

koleguj się z nim - Zombie go zapierdolą.

4. Jeżeli masz w grupie naukowca kobietę która chce znaleźć serum przeciwzombiczne i

dodatkowo jest ona ładna, ambitna i czuła na zło wyrządzone kolegom z grupy to koleguj się z

nią – ona przeżyje. Będziesz wtedy w napisach początkowych.

5. Na początku koleguj się też w grupie ze sklętym jak skurwysyn Komandosem. Daleko z nim

zajdziesz. On bądź co bądź zna się na serwajwie. Ale już tak w około 70 minucie filmu przestań

się z nim kolegować bo Zombie go zapierdolą i w rezultacie czego Ciebie też zagryzą. Sklętego

jak skurwysyn Komandosa zapewne zgubi brawura, a ostatnimi słowami jakie od niego

usłyszysz będą:

„Pierdole Ciebie i całą tą popierdoloną grupę popierdoleńców! Pierdolę, idę sam znaleźć

pierdolone wyjście z tego pierdolonego budynku. Mam pierdolone karabiny i pierdolone Zombie

mogą mi ssać chuja!”

W sumie to będą jego przedostatnie słowa, bo zanim Zombie go zeżre to zdąży wykrzyczeć

jeszcze „Pierdole was chuje!!!” i wyszczela Bóg wie gdzie cały magazynek z karabinu. Zwyczajowo

w sufit.

6. Jeżeli chcesz pomóc grupie przeżyć, koniecznie powiedz im owe zdanie:

„We need supplies to survive”

Grupa przyzna ci rację.

7. Jeżeli jesteś ładną dziewczyną i jakiś chłopak z grupy smali do Ciebie cholewy to jesteś na

dobrej drodze do przeżycia. W pewnej scenie on powie żebyś uciekała i nie czekała na niego. On

w tym czasie powszczyma Zombie. Zapytaj go jeszcze czy jest pewien. On powie że jest pewien.

Zabrzmi to tak:

„Just go kurwa! I will powszczymam ich! Spotkamy się po other side!”

Daj mu jeszcze buziaka i spierdalaj. Podarowując mu buziaka dasz mu tym samym nadzieję, że

ma szansę na twoje względy, gdy katastrofa Zombie dobiegnie końca.

8. Buziak z powyższego punktu wbrew pozorom jest ważny. Gdybyś mu nie dała tego buziaka to

Zombie by go zapierdoliło. A tak spotkacie się już gdzieś na powierzchni.

Stawiam talon na balon że twoja sympatia wypadnie w ostatniej chwili z eksplodującego

budynku prosto na ryj. Będzie ranny ale przeżyje. Usłyszysz od niego jeszcze „Już po wszystkim.

Wracajmy do domu”. I pokuśtykacie w stronę wschodzącego Słońca.

9. Głównym problemem jest oczywiście ucieczka z patowej, zombicznej sytuacji. Ale gdzie byście

nie byli z grupą to pamiętaj że zawsze da się spierdolić kanałami. Drogę przez kanały będzie

znało okoliczne dziecko które straciło rodziców. Dziecko zna się na kanałach. Mniemam że po

stracie rodziców dziecko było wychowywane przez kanałowe szczury, stąd to obycie jeżeli chodzi

o kanałowe zakamarki.

10. Nie wiem jak ale w grupie zawsze znajduje się też kartograf. Jebany odczyta każdą mapę w

jakiej kurwa podziałce by nie była i czego by dotyczyła. Czy to super tajna siedziba naukowa czy też

osiedlowy sklep wielobranżowy. Zawsze znajdzie wyjście przez jakiś szyb wentylacyjny. Mapa

znajduje się w biurze i łatwo ją znaleźć.

11. Jeżeli ktoś ugryzł twoją sympatię to ta sympatia przestaje być twoją sympatią. Teraz to jest

Zombie. I jeżeli sklęty jak skurwysyn Komandos udzieli ci uprzejmej porady: „To nie jest twój

pierdolony mąż! On zaraz zmieni się w pierdolone Zombie. Strzelaj skurwysynowi w pierdoloną

głowę bo ja to kurwa zaraz zrobię!” to grzecznie i pokornie usłuchaj jego rady.

12. W grupie zawsze się trafia osoba słaba psychicznie. Płacze, szlocha i ogólnie wkurwia

wszystkich w koło. Zajebcie ją wcześniej gdyż ona będzie wam tylko przeszkadzała. Sklęty jak

skurwysyn Komandos będzie ją bez przerwy opierdalał, a w połowie filmu ta osoba i tak zginie.

Jej gaża będzie wynosiła dużo mniej i dzięki temu zaskarbicie sobie sympatię producentów.

13. Jak atakuje cię Zombie w liczbie jeden, a wszyscy członkowie twojej grupy żyją to nie broń

się. Niech pan Zombie Ciebie wywróci i na tobie położy chcąc odgryźć ci twarz. Bez strachu. W

ostatniej chwili ktoś strzeli mu w głowę i zombiczna krew obryzga ci ryj.

Jeżeli w owej sytuacji pomógł ci sklęty jak skurwysyn Komandos to usłyszysz od niego: „Ostatni

raz ratuje ci dupę jebana ofermo”

14. Jeżeli nie masz szlug to szlugi ma sklęty jak skurwysyn Komandos. Ale cię nie poczęstuje bo

to sknera. Może on co najwyżej opowiedzieć ci historię jak to był w Wietnamie i rozpierdalał

żółtków.

15. Komunikat do kobiet pracujących które żadnej pracy się nie boją.

90% szans że uciekniecie helikopterem. Skąd on się tam weźmie?

Chuj wie. Czy ktoś potrafi nim latać? Tylko mężczyzna który razem z tobą przeżyje ale on w tym

czasie będzie ciężko ranny. Będziesz musiała ty sterować maszyną. On będzie leżał obok Ciebie

w kałuży krwi. Z podwyższoną temperaturą ciała będzie ci tłumaczył co po kolei musisz robić żeby

wystartować. Bezpiecznie wylądujecie i w tej sytuacji ty mu powiesz: „Już po wszystkim.

Wracajmy do domu.” I pokuśtykacie w stronę wschodzącego Słońca.

16. W połowie filmu zorientujecie się że Zombie boją się ognia (myśliciele w dupę jebani…).

Kołujcie pochodnie, mniej amunicji pójdzie się jebać.

17. Jeżeli atakuje Ciebie Zombie Mąż albo Zombie Żona to nie próbuj się z nim porozumieć:

„To ja Kochanie. Nie pamiętasz mnie? A pamiętasz jak kochaliśmy się przy zachodzie Sło...”.

Niestety nie dokończysz zdania bo twój bliski rzuci się na Ciebie. Wtedy w tył bani strzeli mu z

karabinu sklęty jak skurwysyn Komandos. Usłyszysz od niego również: „Przez takie akcje narażasz

całą pierdoloną grupę jebana ofermo!”

18. Średnio z około sześcioosobowej grupy przeżyją tylko trzy osoby. Kobieta, mężczyzna i

pozbawione rodziców dziecko kanalarz. Jeżeli mężczyzna i kobieta są w sobie zakochani to

adoptują kanałowe dziecko. Będą szczęśliwie spacerować kanałami jako rodzina bo dziecko zna

wszystkie zakątki kanałów. Wie też jak unikać okolicznych gangów rządzących w określonych

kanalicznych dzielnicach.

19. Jak coś to samochodzie nie ma benzyny.

20. Jak coś to radio nie działa.

Wykop

Korzystanie z serwisu oznacza akceptację Regulaminu. Copyright – 1999-2017 INTERIA.PL , wszystkie prawa zastrzeżone.